סעקס

אין דער פֿרומער וועלט, ווערט זיך מזריע זײַן—ספּעציעל פֿאַר מענער—באַהאַנדלט אַלס איינע פֿון די שווערסטע עבֿירות. דער שולחן ערוך (אבֿן העזר כג:א) זאָגט עס איז פֿאַרבאָטן צו "משחית זרע זײַן" און רופֿט עס אַ שווערערע עבֿירה ווי יעדע אַנדערע אין דער תּורה.

דער זוהר גייט נאָך ווײַטער, זאָגנדיק אַז משחית זרע זײַן איז גלײַך צו הרג. דער תּניא רופֿט עס די ערגסטע עבֿירה אין דער תּורה. יונגע בחורים אין ישיבֿה ווערן געשראָקן מיט די לערנונגען.

אָבער אָט איז די אמת: זיך מזריע זײַן איז נאָרמאַל, געזונט, און געטאָן דורך דעם גרויסן מערהייט מענטשן. מעדיצינישע וויסנשאַפֿט באַשטעטיקט עס האָט געזונטהייט-בענעפֿיטן און פֿאַרשאַפֿט קיין שאָדן. די שולד און בושה אײַנגעפֿלאַנצט דורך די לערנונגען פֿאַרשאַפֿן פֿיל מער שאָדן ווי דער אַקט אַליין קען מאָל.

דער אָבסעסיע מיט קאָנטראָלירן דעם באַנעם איז וועגן מאַכט און בושה—געצײַג גענוצט צו האַלטן מענטשן אין אַ קאָנסטאַנטער צושטאַנד פֿון שולד און אָפּהענגיקייט אין רעליגיעזער אויטאָריטעט פֿאַר "מחילה."

אַפֿילו אינעווייניק חתונה, ווערט סעקס שטאַרק רעגולירט אין אָרטאָדאָקסישער יידישקייט. כאָטש די תּורה דערקענט אָן אַ פֿרויס רעכט צו סעקסועלער באַפֿרידיקונג (עונה - שמות כא:י), זענען די כּללים אַרום עהעלעכן סעקס פֿיל:

די אַלגעמיינע מעסידזש איז אַז אַפֿילו דער מערסט אינטימער אַקט צווישן פּאַרטנערס איז אונטערטעניק צו רבנישער אויפֿזיכט. דײַן סעקס-לעבן זאָל זײַן צווישן דיר און דײַנע פּאַרטנער(ס), געפֿירט דורך ביידערזײַטיקער הסכּמה, רעספּעקט, און ערלעכער קאָמוניקאַציע—נישט אַלטע רעגולאַציעס.

אויב דו ביסט אויפֿגעוואַקסן אין דער אָרטאָדאָקסישער וועלט, איז אַ גוטע שאַנס אַז קיינער האָט דיר קיינמאָל נישט געלערנט וועגן הסכּמה — נישט אין ישיבֿה, נישט אין דער היים, און נישט פֿאַר דײַן חתונה. דער קאָנצעפּט עקזיסטירט קוים אין טראַדיציאָנעלער הלכהלעכער ליטעראַטור, און דער פֿרײַמווערק וואָס דו האָסט באַקומען איז געבויט אויף חיוב, נישט אויטאָנאָמיע.

וואָס הלכה זאָגט (און זאָגט נישט): די תּורה פֿרײַמט סעקס אין חתונה אַלס אַ חיוב (אָבליגאַציע). דער מאַן איז מחויב צו געבן עונה (עהעלעכע באַציונגען), און די פֿרוי איז באַרעכטיקט עס צו באַקומען. אָבער דער סיסטעם איז געבויט אַרום חיוב, נישט ביידערזײַטיקער באַגער. עס איז נישטאָ קיין הלכה'דיקער קאָנצעפּט עקוויוואַלענט צו מאָדערנער אַפֿירמאַטיווער הסכּמה — די אידעע אַז ביידע פּאַרטנערס מוזן פֿרײַ און ענטוזיאַסטיש מסכּים זײַן יעדעס מאָל.

דער תּלמוד אין עירובֿין ק ע״ב זאָגט יאָ אַז אַ מאַן זאָל נישט צווינגען זײַן פֿרוי, און דער רמב״ם אין הלכות איסורי ביאה כא:יב וואָרנט קעגן סעקס באַקומען דורך מורא. אָבער די זענען געפֿרײַמט אַלס רעקאָמענדאַציעס פֿאַר דעם מאַנס פֿרומקייט, נישט אַלס דער פֿרויס פֿונדאַמענטאַלן רעכט צו זאָגן ניין. די באַזיס-אָננאַמע איז אַז אַ באַהײַראַטע פֿרוי האָט שוין מסכּים געווען דורך דעם אַקט פֿון חתונה אַליין.

עהעלעכער פֿאַרגעוואַלטיקונג אין הלכה: דער קאָנצעפּט ווערט דעבאַטירט. כאָטש עטלעכע פּוסקים דערקענען אָן אַז געצוווּנגענער סעקס אינעווייניק חתונה איז נישט ריכטיק, האָט דער הלכהלעכער סיסטעם היסטאָריש געקעמפֿט צו רופֿן עס וואָס עס איז: פֿאַרגעוואַלטיקונג. דער רמ״א (אבֿן העזר כה:ב) באַרעדט אַ מאַנס "רעכט" אויף וועגן וואָס וואָלטן נישט דערקענט געוואָרן דורך עמעצן מיט אַ מאָדערנעם פֿאַרשטאַנד פֿון גוף-אויטאָנאָמיע.

די חתונה-נאַכט: פֿיל אָרטאָדאָקסישע פּאָרן האָבן סעקס צום ערשטן מאָל אויף זייער חתונה-נאַכט, נאָך אַ קורצער און אָפֿט אומגענוגנדער "כּלה/חתן קלאַס." ביידע פּאַרטנערס קענען זײַן נערוועז, אומאינפֿאָרמירט, און אָפּערירן אויף חיוב אַנשטאָט עכטער גרייטקייט. פֿאַר פֿיל פֿרויען ספּעציעל, רײַכט די דערפֿאַרונג פֿון אומבאַקוועם ביז טראַומאַטיש. דער סיסטעם גיט קיין פּלאַץ נישט צו זאָגן "איך בין נישט גרייט."

אויב דו ביסט אַוועק: דו דאַרפֿסט אפֿשר גענצלעך ווידער אויפֿבויען דײַן פֿאַרשטאַנד פֿון סעקס און גרענעצן. פֿיל מענטשן וואָס זענען אויפֿגעוואַקסן פֿרום — מענער און פֿרויען — טראָגן טיפֿע צעמישונג וועגן ווי געזונטע סעקסועלע דינאַמיקן זען אויס. דאָס איז נישט דײַן שולד. דו ביסט אויפֿגעצויגן געוואָרן אין אַ סיסטעם וואָס האָט דיר קיינמאָל נישט געגעבן די שפּראַך אָדער פֿרײַמווערק צו פֿאַרשטיין הסכּמה.

אויב פֿאַרגאַנגענע דערפֿאַרונגען יאָגן דיך — צי פֿון אַ חתונה, אַ שידוך-סיטואַציע, אָדער עפּעס אַנדערש — ווייס אַז וואָס איז מיט דיר געשען האָט אַ נאָמען, עס איז וויכטיק, און טעראַפּיסטן וואָס ספּעציאַליזירן זיך אין רעליגיעזער טראַומאַ קענען דיר העלפֿן עס דורכאַרבעטן.

אפֿשר קיין געגנט איז בעסער צו באַווײַזן די קאָנטראָל וואָס רעליגיע אויסאיבט איבער פֿרויענס גופֿים ווי די נדה (מענסטרועלע אומריינקייט) געזעצן.

ווען אַ פֿרוי מענסטרואירט, ווערט זי טמאה (ריטועל אומריין). זי און איר מאַן קענען נישט אָנרירן איינער דעם אַנדערן—נישט אַ האַנטשיק, נישט איבערגעבן אַ טעלער, גאָרנישט—פֿאַר אַ מינימום פֿון 12 טעג (5 טעג פֿון בלוטיקן + 7 "ריינע" טעג). זי מוז דאַן אײַנטונקען אין אַ מקווה (ריטועלער באָד) איידער זי קען ווידער אָנהייבן פֿיזישן קאָנטאַקט.

די געזעצן באַאײַנפֿלוסן יעדן אַספּעקט פֿון עהעלעכן לעבן. פּאָרן קענען נישט טיילן אַ בעט, קענען נישט איבערגעבן זאַכן דירעקט איינער צום אַנדערן, און לעבן אין אַ צושטאַנד פֿון געצוווּנגענער אָפּטיילונג פֿאַר רופֿוו האַלב פֿון יעדן חודש.

דער פּסיכאָלאָגישער אימפּאַקט איז עכט: פֿרויען פֿאַרינערלעכן די מעסידזש אַז זייער נאַטירלעכע גוף-פֿונקציע מאַכט זיי "אומריין" און נישט צום אָנרירן. דאָס איז נישט קדושה—עס איז בושה געמאַכט אַלס געווער ווי רעליגיע.

אין דער אָרטאָדאָקסישער וועלט, באַקומען די מערסטע פּאָרן זייער ערשטע "סעקס-בילדונג" אין כּלה קלאַס (פֿאַר כּלות) און חתן קלאַס (פֿאַר חתנים)—טיפּיש נאָר וואָכן אָדער אַפֿילו טעג פֿאַר דער חתונה.

די נאָכדעם: פֿיל פּאָרן קעמפֿן מיט סעקסועלער דיספֿונקציע פֿאַר יאָרן. די קהילה'ס לייזונג איז געוויינלעך "גיי צוריק צו דײַן כּלה/חתן לערער" אָדער "דאַוון וועגן דעם"—נישט עכטע טעראַפּיע מיט אַ ליצענצירטן פּראָפֿעסיאָנעל. דער בושה-ציקל פֿאָרזעצט זיך.

אָרטאָדאָקסישער יידישקייטס טאָטאַלער פֿאַרבאָט אויף סעקסועלע בילדער שאַפֿט אַ פֿאָראויסזעבאַרן און צעשמעטערנדן ציקל—ספּעציעל פֿאַר יונגע מענער.

דער עכטער שאָדן איז נישט די פּאָרנאָגראַפֿיע—עס איז די בושה. פֿאָרשונג ווײַזט קאָנסיסטענט אַז רעליגיעזע בושה וועגן פּאָרנאָגראַפֿיע-נוצונג פֿאַרשאַפֿט מער פּסיכאָלאָגישן שאָדן ווי די פּאָרנאָגראַפֿיע אַליין. מענטשן וואָס קוקן די זעלבע פּראָצענט פּאָרנאָגראַפֿיע באַריכטן זייער פֿאַרשיידענע מדרגות פֿון צער אָפּהענגיק צי זיי גלויבן עס איז זינדיק.

ווען דו גייסט אַוועק: פֿיל מענטשן וואָס פֿאַרלאָזן אָרטאָדאָקסיע טראָגן טיפֿע סעקסועלע בושה וואָס נעמט יאָרן טעראַפּיע דורכצואַרבעטן. די אומפֿעאיקייט צו זען סעקסואַליטעט אַלס נאַטירלעך און געזונט—אַנשטאָט געפֿערלעך און זינדיק—איז איינע פֿון די מערסט דויערנדע וואונדן פֿון רעליגיעזער אויפֿוואַקסונג.